Eldoran (sir_eldoran) wrote,
Eldoran
sir_eldoran

  • Music:
Идиотский день.

В целом как-то так, да. Началось всё с того, что в комнате ужасно жарко и спать невозможно. В совершенно прямом смысле; мне надоело безтолку переводить пилюльки. Уснул я где-то к восьми утра и проспал до десяти, когда уже нужно было вставать и собираться на приём к кинезиологу. Идея была в том, что мне надо было проверить спину, так как раньше у меня были боли в районе поясницы. Сейчас правда не особо, хотя бы потому, что с ноября я скинул 17 кило и эпизодически даже не слишком ленился делать зарядку. Правда всякие сомнительные вылазки, когда приходится пол дня таскать на горбу тридцать кило и больше, дают своё. А ещё у меня после переезда на новую квартиру вылезла вбок одна мышца левой части плечевого пояса. Подозреваю, что хорошенько потянул, но возможно это от сумки на одном плече.

Подписался на приём я после того, как наконец сумел выдавить из матери принцип обследования. Просят поднять руку вверх. После этого просят повернуть голову влево и повторить. Если что-то не то с мышцами или нервами, могут быть затруднения. Просто и понятно, возражений нет. По крайней мере не было, до тех пор пока мы не пришли в клинику и я не заметил в прихожей книжечку с названием "Современная Гомеопатия".

И мне даже не надо жаловаться на полное отсутствие логики в так называемом "принципе действия". Я не буду в очередной раз объяснять, что вода ничего нигде не запоминает. Не стану упоминать, что в грамотно поставленных экспериментах гомеопатические препараты показывают себя не лучше плацебо. И даже не буду задавать вопрос о том, что даже если предположить что вода может что-то помнить, то как разработчики борются с молекулами воды, прошедшими в своё время через мочевой пузырь Андрея Романовича Чикатило.

Дело просто в том, что когда-то в детстве у меня была постоянная проблема с кашлем и насморком. Фактически хроническая. В какой-то период, где-то между гадалками, экстрасенсами, народными целителями, и здоровенным портретом Кашпировского над кроватью, меня лечили гомеопатией. Лечила какая-то очень крутая тётенька, записываться на приём к которой нужно было за несколько месяцев. В ретроспективе, принцип анализа чем-то напоминал Е-метр Саентологов. Меня сажали в кресло, давали металлический стержень подключённый к прибору в правую руку и тыкали металлическим подобием шариковой ручки, тоже подключённой к прибору, в разные точки левой. На приборе бегала шкала, а тётенька многозначно морщилась и покачивала головой. После этого она подключала к прибору что-то вроде дополнительной пластинки, одной из многих, на которой было множество рисунков всяких жучков, бактерий, червячков и прочей дряни, в каждый из которых можно было воткнуть провод для проверки. После обследования, тётенька подключала к прибору ещё одну пластинку, на которую ставила баночку с гранулами сахара и "заряжала" эти гранулы для лечения от найденного недуга. По три гранулы под язык, трижды в день за пол часа до еды.

К тётеньке мы ездили каждую неделю в течении полугода. За курс лечения мы несколько раз сменили диван и всё постельное бельё, повыкидывали кучу одежды в которой была синтетика, избавились (блё!) от моей коллекции кактусов и неоднократно сменили диету. Играть на компе нельзя было ни в коем случае. Телевизор только по праздникам. Микроволновку выкинуть. Просто выкинуть и всё. Я кому говорю выкинуть микроволновку! Молоко не из магазина, а только деревенское. И деревенское, впрочем, тоже нельзя. Жаренное, варёное, солёное - ну вы меня в общем поняли. Мебель мы переставили не менее шестнадцати раз... Хотя нет, это я уже путаю с Фэн Шуем.

В конечном итоге кончилось всё тем, что соседка, тёмная ведьма в тринадцатом поколении, всенепременно цыганка и практикующая Сатанистка, задолбалась ругаться с моим отцом по поводу двух здоровенных бочек бензина, которые он хранил в подвале возле электрораспределителя и съехала в неизвестном направлении. И всё было бы ну совсем замечательно, если бы несколько дней спустя наш любимый белый персидский кот, как же его звали-то вообще, не выскочил бы на улицу и не попал бы под колёса. Но это в целом наверно хорошо, так как виной всему была порча и заклятие "на смерть", оставленное за собой озлобленной соседской ведьмой, которое доблестный кот взял на себя, героически спасая нашу семью под колёсами троллейбуса.

Но я отвлёкся. Кинезиолог прощупал спину и шею, покрутил руки, пощупал живот.
"Травмы головы были." сказал Кинезиолог.
"Это вопрос или диагноз?" переспросил я.
А дальше диалог пошёл на убыль. Довольно быстро всплыл вопрос о религиозных убеждениях. "Нету, я Атеист." ответил я. "Атеизм это тоже религиозное убеждение." возразил мне Кинезиолог. "Только если несобирание марок это хобби." попытался возразить обратно я, но быстро получил тот же самый ответ. Спорить с человеком, без предварительного соглашения манипулирующим моими шейными позвонками я посчитал невежливым и возражать не стал. Следующим последовал вопрос о том, считаю ли я себя Воинствующим Атеистом. "В смысле идей Ричарда Докинза?" заинтересовавшись переспросил я. "Вам противны религиозные люди?", "Вам неприятно поднятие религиозных тем?" ответили мне. Сделся я после того, как мне в рот вставили "Непереношу таких тупых людей."

Было ещё много вопросов на различные личные темы, большинство из которых уходили в похожем направлении. В конечном итоге, у любого наблюдателя должно было сложиться впечатление, что я безбожный материальный психопат, у которого совершенно нет друзей, который считает всех окружающих тупыми и использует исключительно для своей выгоды и развлечения. Живу в одиночке, уткнувшись в комп, ни с кем не общаюсь и тихо всех ненавижу. Кроме этого у меня постоянный стресс, я на грани срыва, и поскольку я держу правое плечо выше левого, я всё время думаю о том, как расстреливал бы всех окружающих, будь у меня сейчас в руках автомат. По сути всё как есть, потрясающе точный психологический портрет.

Но разговоры разговорами, а цель осмотра была не лясы точить. Изрядно покрутив все мои конечности, Кинезиолог достал кучку баночек с тёмным стеклом и начал прикладывать ко мне, требуя чтобы при каждой новой комбинации баночек я поднимал левую руку вверх или оттягивал в сторону. Подозреваю, что содержимое баночек, приложенных к моему животу, должно было моментально и ощутимо воздействовать на мою способность двигать рукой. В какой-то момент я даже пожалел, в очередной раз, что у меня нет счётчика Гейгера. Принцип действия наверно даже имел место быть, если бы моя с каждым разом всё более вывихнутая рука тянулась хотя-бы с одной позиции и только на вдохе\выдохе, а не когда взбредёт. Кроме этого Кинезиолог придерживал баночки на моём животе свободной рукой. Свинцовой перчатки на руке не было, поэтому я даже не уверен, какими формулами Кинезиолог планировал изолировать коэффициент воздействия баночек конкретно на мою руку.

До поясницы дело так и не дошло, но перед выходом мать сказала, что записала меня на дополнительное обследование в пятницу, во время которого мне точно поставят диагноз и выпишут лекарство. Я как бы не возражаю, но делать это им придётся без меня. Думаю, что получится только лучше.

Голова после всех этих процедур болела вплоть до вечера. Но приятная компания и Чешское пиво хорошо помогают расслабиться.

Уже вернувшись домой я понял, что шея и рука болят только сильней. Спать, когда потянуты все мышцы шеи не получилось. Сначала с воплями пытаешься подобрать удобную позицию, а спустя двадцать минут шея затекает и нужно начинать сначала. Под утро шею ещё и продуло.

А потом нужно было ехать к зубно данти стомот... Одонтологу? Как их вообще полит-корректно называть в этот летний сезон? В общем меня один зуб мучил, ещё с октября, но руки особо не доходили.

Как-то немного размял шею, сел в машину к брату и поехал, регулярно окладывая матом каждую кочку. Добрый доктор посмотрел мой оскал и заявил, что дырки вообще-то никакой нет но между зубов такая щель, что еда будет и дальше застрявать, раздражая десну и по сути придётся смириться. Я впрочем не против, носить с собой нитку я уже давно привык, а на худой конец у меня довольно много причёски, не пропаду.

После этого дядька осмотрел остальные зубы, не найдя ничего особо интересного и предложил удалить камни и почистить налёт.

"Начал курить?" спросил он после процедуры. Сначала я немного запнулся, но мгновение спустя, довольно безразлично ответил "ага". "И зачем так?" поинтересовался доктор. "Да фиг его знает." пожал плечами я. В тот момент я вспоминал инцидент, когда пачка чёрного чая, 50 пакетиков, купленная по дороге на работу в понедельник, закончилась уже в среду. А с моей забывчивостью заваренный чай можно намазывать на бутерброды.

Дарджилинг, дорогая редакция.
Tags: Без Тега
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments