В целом как-то так, да. Началось всё с того, что в комнате ужасно жарко и спать невозможно. В совершенно прямом смысле; мне надоело безтолку переводить пилюльки. Уснул я где-то к восьми утра и проспал до десяти, когда уже нужно было вставать и собираться на приём к кинезиологу. Идея была в том, что мне надо было проверить спину, так как раньше у меня были боли в районе поясницы. Сейчас правда не особо, хотя бы потому, что с ноября я скинул 17 кило и эпизодически даже не слишком ленился делать зарядку. Правда всякие сомнительные вылазки, когда приходится пол дня таскать на горбу тридцать кило и больше, дают своё. А ещё у меня после переезда на новую квартиру вылезла вбок одна мышца левой части плечевого пояса. Подозреваю, что хорошенько потянул, но возможно это от сумки на одном плече.
Подписался на приём я после того, как наконец сумел выдавить из матери принцип обследования. Просят поднять руку вверх. После этого просят повернуть голову влево и повторить. Если что-то не то с мышцами или нервами, могут быть затруднения. Просто и понятно, возражений нет. По крайней мере не было, до тех пор пока мы не пришли в клинику и я не заметил в прихожей книжечку с названием "Современная Гомеопатия".
И мне даже не надо жаловаться на полное отсутствие логики в так называемом "принципе действия". Я не буду в очередной раз объяснять, что вода ничего нигде не запоминает. Не стану упоминать, что в грамотно поставленных экспериментах гомеопатические препараты показывают себя не лучше плацебо. И даже не буду задавать вопрос о том, что даже если предположить что вода может что-то помнить, то как разработчики борются с молекулами воды, прошедшими в своё время через мочевой пузырь Андрея Романовича Чикатило.
Дело просто в том, что когда-то в детстве у меня была постоянная проблема с кашлем и насморком. Фактически хроническая. В какой-то период, где-то между гадалками, экстрасенсами, народными целителями, и здоровенным портретом Кашпировского над кроватью, меня лечили гомеопатией. Лечила какая-то очень крутая тётенька, записываться на приём к которой нужно было за несколько месяцев. В ретроспективе, принцип анализа чем-то напоминал Е-метр Саентологов. Меня сажали в кресло, давали металлический стержень подключённый к прибору в правую руку и тыкали металлическим подобием шариковой ручки, тоже подключённой к прибору, в разные точки левой. На приборе бегала шкала, а тётенька многозначно морщилась и покачивала головой. После этого она подключала к прибору что-то вроде дополнительной пластинки, одной из многих, на которой было множество рисунков всяких жучков, бактерий, червячков и прочей дряни, в каждый из которых можно было воткнуть провод для проверки. После обследования, тётенька подключала к прибору ещё одну пластинку, на которую ставила баночку с гранулами сахара и "заряжала" эти гранулы для лечения от найденного недуга. По три гранулы под язык, трижды в день за пол часа до еды.
К тётеньке мы ездили каждую неделю в течении полугода. За курс лечения мы несколько раз сменили диван и всё постельное бельё, повыкидывали кучу одежды в которой была синтетика, избавились (блё!) от моей коллекции кактусов и неоднократно сменили диету. Играть на компе нельзя было ни в коем случае. Телевизор только по праздникам. Микроволновку выкинуть. Просто выкинуть и всё. Я кому говорю выкинуть микроволновку! Молоко не из магазина, а только деревенское. И деревенское, впрочем, тоже нельзя. Жаренное, варёное, солёное - ну вы меня в общем поняли. Мебель мы переставили не менее шестнадцати раз... Хотя нет, это я уже путаю с Фэн Шуем.
В конечном итоге кончилось всё тем, что соседка, тёмная ведьма в тринадцатом поколении, всенепременно цыганка и практикующая Сатанистка, задолбалась ругаться с моим отцом по поводу двух здоровенных бочек бензина, которые он хранил в подвале возле электрораспределителя и съехала в неизвестном направлении. И всё было бы ну совсем замечательно, если бы несколько дней спустя наш любимый белый персидский кот, как же его звали-то вообще, не выскочил бы на улицу и не попал бы под колёса. Но это в целом наверно хорошо, так как виной всему была порча и заклятие "на смерть", оставленное за собой озлобленной соседской ведьмой, которое доблестный кот взял на себя, героически спасая нашу семью под колёсами троллейбуса.
Но я отвлёкся. Кинезиолог прощупал спину и шею, покрутил руки, пощупал живот.
"Травмы головы были." сказал Кинезиолог.
"Это вопрос или диагноз?" переспросил я.
А дальше диалог пошёл на убыль. Довольно быстро всплыл вопрос о религиозных убеждениях. "Нету, я Атеист." ответил я. "Атеизм это тоже религиозное убеждение." возразил мне Кинезиолог. "Только если несобирание марок это хобби." попытался возразить обратно я, но быстро получил тот же самый ответ. Спорить с человеком, без предварительного соглашения манипулирующим моими шейными позвонками я посчитал невежливым и возражать не стал. Следующим последовал вопрос о том, считаю ли я себя Воинствующим Атеистом. "В смысле идей Ричарда Докинза?" заинтересовавшись переспросил я. "Вам противны религиозные люди?", "Вам неприятно поднятие религиозных тем?" ответили мне. Сделся я после того, как мне в рот вставили "Непереношу таких тупых людей."
Было ещё много вопросов на различные личные темы, большинство из которых уходили в похожем направлении. В конечном итоге, у любого наблюдателя должно было сложиться впечатление, что я безбожный материальный психопат, у которого совершенно нет друзей, который считает всех окружающих тупыми и использует исключительно для своей выгоды и развлечения. Живу в одиночке, уткнувшись в комп, ни с кем не общаюсь и тихо всех ненавижу. Кроме этого у меня постоянный стресс, я на грани срыва, и поскольку я держу правое плечо выше левого, я всё время думаю о том, как расстреливал бы всех окружающих, будь у меня сейчас в руках автомат. По сути всё как есть, потрясающе точный психологический портрет.
Но разговоры разговорами, а цель осмотра была не лясы точить. Изрядно покрутив все мои конечности, Кинезиолог достал кучку баночек с тёмным стеклом и начал прикладывать ко мне, требуя чтобы при каждой новой комбинации баночек я поднимал левую руку вверх или оттягивал в сторону. Подозреваю, что содержимое баночек, приложенных к моему животу, должно было моментально и ощутимо воздействовать на мою способность двигать рукой. В какой-то момент я даже пожалел, в очередной раз, что у меня нет счётчика Гейгера. Принцип действия наверно даже имел место быть, если бы моя с каждым разом всё более вывихнутая рука тянулась хотя-бы с одной позиции и только на вдохе\выдохе, а не когда взбредёт. Кроме этого Кинезиолог придерживал баночки на моём животе свободной рукой. Свинцовой перчатки на руке не было, поэтому я даже не уверен, какими формулами Кинезиолог планировал изолировать коэффициент воздействия баночек конкретно на мою руку.
До поясницы дело так и не дошло, но перед выходом мать сказала, что записала меня на дополнительное обследование в пятницу, во время которого мне точно поставят диагноз и выпишут лекарство. Я как бы не возражаю, но делать это им придётся без меня. Думаю, что получится только лучше.
Голова после всех этих процедур болела вплоть до вечера. Но приятная компания и Чешское пиво хорошо помогают расслабиться.
Уже вернувшись домой я понял, что шея и рука болят только сильней. Спать, когда потянуты все мышцы шеи не получилось. Сначала с воплями пытаешься подобрать удобную позицию, а спустя двадцать минут шея затекает и нужно начинать сначала. Под утро шею ещё и продуло.
А потом нужно было ехать к
Как-то немного размял шею, сел в машину к брату и поехал, регулярно окладывая матом каждую кочку. Добрый доктор посмотрел мой оскал и заявил, что дырки вообще-то никакой нет но между зубов такая щель, что еда будет и дальше застрявать, раздражая десну и по сути придётся смириться. Я впрочем не против, носить с собой нитку я уже давно привык, а на худой конец у меня довольно много причёски, не пропаду.
После этого дядька осмотрел остальные зубы, не найдя ничего особо интересного и предложил удалить камни и почистить налёт.
"Начал курить?" спросил он после процедуры. Сначала я немного запнулся, но мгновение спустя, довольно безразлично ответил "ага". "И зачем так?" поинтересовался доктор. "Да фиг его знает." пожал плечами я. В тот момент я вспоминал инцидент, когда пачка чёрного чая, 50 пакетиков, купленная по дороге на работу в понедельник, закончилась уже в среду. А с моей забывчивостью заваренный чай можно намазывать на бутерброды.
Дарджилинг, дорогая редакция.
